说实话，最近这段工夫，每天盯着那件被扔在床底的电脑主机，心里实际上比考完试还累。

不是出于假期要回去，也不是出于要面对啥未知的考试，纯粹就是那种“明明身体状态不错，但大脑像灌了铅”的累得慌感，堵得慌，堵得喘不过气。 我最近确实有考研的念头，但这绝对不是我想考。

说实话，要是这时候去报班，要么去刷题，我大约率会认定自己像个没路过的路人。毕竟目前的状态，连路边的共享单车都骑得挺顺手，却找不到想再去的那条赛道。

那种“我想努力”的冲动，更像是一种毫无实质的自我触动，就像在空地上乱画涂鸦，看着看着就拉不起来了。 但我突然意识到，承认这个想法本身，或许比假装啥都没形成更关键。出于有时候，我们需求的不是更大的野心，而是充足诚实的勇气。 我的第一反应是想放下这个念头，毕竟生活已经在前面推着走了。但我也想过，万一那所谓的“努力”确实能换来结局呢？万一那又一年、十年后，只是搞定了某个节点，却离真正的梦想还差了一口气？这种不清楚的不确定性，有时候比没结局更让人心慌。 实际上，目前的我，感觉像是个被工夫遗忘在角落里的孩子。白天还要应付各种琐碎的报表和会议，晚上回家还要收拾残局，连看一部好电影的工夫都没有。大脑里的声音大量，吵得让人头疼，但我知道，此刻只要停下来，好好喘口气，一切都会好起来的。 有人会说，你目前退一步是为了更进两步，对吧？这话听起来挺理直气壮，仿佛是通往成功的必由之路。但在这个阶段，我反而认定这种逻辑有点悬。出于要是我把目光从未来拉长到未来，那未来是啥样子？是一个光鲜亮丽的utz，还是让人质疑人生的地狱？我不确定。 故此，我拍板先把“考研”这个念头死死地压下去，哪怕它一直压着。出于要是我目前去考，考过了，我是不是就成了那个别看忙碌却仍然挺焦虑的一般/平平人？考不过，我是不是也就彻底沉沦了？这两种可能，我都无法掌控。 目前的我，只想让自己舒服点。家里的那套租来的小公寓，墙皮有些脱落，插座线也老，但比起外面那堆数据资料，确实舒服多了。我能够在晚上两点睡到自然醒，不用闹钟，也不用揪心明天还要早起通勤。

这种松弛感，对我目前的状态来说，忒奢侈了。 我也在想，人生本来就不是一条笔直向上的直线，而是充满了折角和回头的机会。考研这条路，对于那些有明确规划的人来说，或许是一条必经的关卡；但对于像我这样只想喘口气的人来说，它可能根本不是一个选项。 要是目前去考，我不仅是在浪费三年光阴，更是在透支自己的热情。

那些我本能够用来创造美好生活的工夫，被挤满了密密麻麻的知识点，最终只剩下一个累得慌的背影，和一个满心的不甘。

那时候回过头看，可能连自己当初为啥如此想，都记不清了。 故此我选择做一个“中间态”的人。中间态，就是不焦虑，不强迫，也不逃避。我知道考研这事儿确实存有，也确实有它的价值，比如学历歧视、赛道竞争、未来不确定性什么的，这些都是不得不面对的现实。但我目前不想去碰它，也不想把它当成解决当下焦虑的唯一解药。 还不如为了一个可能一辈子不会兑现的目标，把自己逼到窒息，不如先好好活过目前。

哪怕考过了，我也得习惯那种被大家认可的焦虑，而不是那种被彻底淹没的无力；哪怕没考过，我也得学会接纳自己目前的平凡，而不是用另一个不切实际的梦想把自己拉回地狱。 人生苦短，何必非要赶着 MCAT 要么考法硕。还不如在别人的赛道上争个你死我活，不如在自己的小窝里，把日子过得热气腾腾。 目前的我，就像是一把还没学会如何握的勺子，既不想扔了，也不想硬塞进饭碗里。它只是悬在半空，等待着找个合适的时机，要么，干脆就让它悬着，看着它慢慢凉透，要么，等到转圜的时候，再把它轻轻放下。 至于考研，要是哪天我突然认定它有吸引力了，再来。

要是哪天我突然认定它确实挺不可爱，那就彻底扔掉它，扔进垃圾桶，要么干脆不扔了，就让它占着位置，等着下一个更有耐心的人来接手。 总而言之，我不打算目前就转变啥。目前的我，只想在夕阳西下的时候，关掉电脑，点上一根烟，坐在阳台上，看着楼下车水马龙，心里想的是：今天过得还好吗？

有没有啥值得快乐的事？

有没有啥值得遗憾的事？要是有，那就高兴点；要是没有，那就先别管那些了，先喝杯热水，睡个好觉。 毕竟，活着本身，就已经是一种庞大的胜利了。至于其他的，交给工夫，交给命运，要么，交给那个还没醒来的自己。